排列和解語解析:神奇的「謝謝你! 」
在排列課上,同學想知道如何跟人建立關係?有同學說: 「想跟別人建立關係,難道不是先給別人東西嗎?」。
「收穫之前先付出」這句話雖對,但往往不是建立關係的原始關鍵。
建立關係,的確須交流往來。但回想人之初時期,建立關係是從「接受」開始,如果我們不能經歷健康的接受,我們日後就不容易產生健康的給予。這樣交流可能淪為「交換」,甚至只是「利益」,也不容易擁有真摯的關係。當交換不再,關係不再,我們就覺得被剝奪,被打擊,開始懷疑人生。
人來到世界上,是從一無所有開始。一個嬰孩,必須要「依附」他人,才得以生存。嬰兒得到需要的東西,只付出很少的努力,或我們也可以這樣說:無助的嬰兒放聲大哭,是他能為自己做到做大的努力。人生的起始,就是以這般「使盡全力但如此微小的力量」啟動照顧者對自身生存需求的服務。
幼小時體會到無助,卻在「不知不覺」中被滿足,這固然喜悅,但也是被「哪天照顧者不在,世界就要分崩離析」的恐懼威脅著。「被滿足」在孩子眼裡是理所當然的事,這反映在孩子的情緒裡,「有」就開心,「沒有」就生氣、難過。直到漸漸成熟,開始能分辨「人-我」,開始用新皮質腦思考邏輯,了解世界運作的原則,我們才漸漸體會「一日之所需,百工斯為備」。這時我們能在思維與感受,甚至是靈性的意義上同步整合而說出「謝謝」了!這是好大的一步!
「謝謝你! 」是個人能「客觀看待自己需求」的起點,因此能從「一定得被滿足」的驅力離開。說謝謝必須要離開自我中心,所以可以涵納更多的感受覺察,建立新的認知能力,也能更完整看到提供需求滿足的他者之處境,從只能依附的無意識恐懼中解放。可以說,能說「謝謝」是很大的祝福,我們可以體會自己被接納與被付出的那些面向,我們開始客觀地看待生命經歷,由此獲得自己被無條件支持的感動,活著的目的就是能享受被給與擁有的時光。
有些人誤以為:成熟完全等同追求獨立,不靠別人,不用謝(靠)別人最好。這往往是害怕說謝謝的壓力在作祟,用「偽獨立」自我武裝。說謝謝的確有壓力,說謝謝要體會自己的需求,這有時等於體會自己的匱乏與脆弱。也可能有被給予的東西恩重如山,譬如我們從父母那邊取得生命,而且他們曾經非常艱辛,在這裡說謝謝可能要面對自己的罪咎感。也有可能在關係裡面曾經受過很大的傷害或是背叛,說謝謝也很難,因為沒有信任的依附十分痛苦,既便被滿足生命也體會不到被接納與被給予的喜悅。
成熟是一連串自我滿足探索的歷程。健康成熟的人,是用說謝謝體會自我生命的根基,甚至以此體察發展移動的軌跡。每人每天擁有在手裡的東西,背後總有一連串的推動,此刻才得以安在享用。「擁有」本身是一項奇蹟,健康的成熟,會安心的依賴,能「被給予」,卻不視為理所當然,也不會把所得的東西,認同為個人成就而失去核心價值。能說「謝謝」的人,在沒有的時候,不會把際遇詮釋成被剝奪,也不容易迷失。說「謝謝」是體會到自己的需求被滿足最負責任的回應,對依賴抱持謙卑,這與「依附」是不同的生命品質。
當我們能說謝謝,我們能:
● 感到他人的獨立性與特質,並感受他們願意給予的心。
● 感到自己的需求,這裡需要有自我釐清的能力與能感受脆弱的勇氣。
● 感到被給予的支持與喜悅,並同步發展或深化關係,這些之中會有符合關係倫理角色的承諾要承擔。但同時勇於回應。
● 感受到給予對自己的意義,這是一種交流融合,因此能感受到自己的樣貌的成長與變化,會對發展新事物有信心
「謝謝你! 」絕對不是因為社交禮貌而存在,也不是拿來稱讚他人的修辭學。謝謝在靈性上是被自己的系統擁抱與接納的經驗,是體會其他的生命力流入到自身系統的撼動。
「謝謝您」原是本能,驀然回首卻也不容易,所以我們運用排列場,把對應的人事物排列出來,在被護持的場域中,再度面對自己的生命經驗,這是排列場上「謝謝你」這句和解語的作用,這句話啟動之後能跨越的困難,比我們想像中的多很多!
您能連結自己被包容與接納的經驗嗎?你能勇敢看到自己的需求,為被滿足的時刻慶祝,並且誠摯地說出:「謝謝你」嗎?
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