「非暴力溝通」系列(三) : 「觀察」- 人生舞台(上)
「非暴力溝通」系列(三) : 「觀察」- 人生舞台(上) 世弘老師
從前我聽說過，在家庭動態心理學上有這麼個說法：家裡孩子中的老大，在情感上，比較依附父親。老二，比較依附母親。老三，比較受父母婚姻關係的影響。老四，就比較受整亇家庭動力的影響。老五到老八，（甚至到12），就這樣循環下去。我就在我們家的兄弟姊妹中去驗証這個說法，好像不無道理。
我的爸媽都是經歷二戰，從大陸遷來台灣。爸爸的個性比較開朗健談，媽媽則是非常堅毅。他們之間的關係，非常有挑戰，但是，不論再大的爭吵，我從來沒有感覺到誰想要放下孩子們離開這個家。我是我們家八個兄弟姊妹當中最小的一個。我熱愛我的生命。如果，我沒有一位堅忍的媽媽，我猜我不會活下來。我也從來沒有懷疑過，爸爸媽媽哥哥姊姊都是在貧乏中，把最好的給了我。
這樣的經驗，正應驗了我在家中的排行(老八），是更多的受到家庭動力的影響，至使我從來沒有懷疑過，我是無條件的被愛。但是，這不表示我沒有創傷。然而，今天我要說，「如果，我們肯定充份被愛，創傷一定是一亇祝福，創傷一定不是一個壞事」。
我的媽媽是小學老師，我從小就是在媽媽任教的學校學習。那亇時候，我通常早上和媽媽一起走路去學校。下午放學後，和媽媽一起路過菜市場，給媽媽提菜籃, 買菜回家。有時候在路上，媽媽會和我說她許多的心酸，我也常常會看到她的汗水和淚水交織。
雖然在那時候，我的年紀還很小，我已經開始對人和人生究竟是怎麼一回事，充滿了好奇和問號。我帶著這些人生的問題，走過了初中和高中，到了我離開家去唸大學，這些問題仍然無觧。在我的家裡，我充份被愛，而且這些愛都是從不足中沒有保留的給出來的，即便如此, 在成長的歷程中，我著實經驗不少的痛和苦。
當我還在小學的時候，我的大哥已經上大學了。那時候爸媽正經歷一場劇烈的沖突。我偷偷的看了一封大哥寫給爸媽的信，其中有一句話，我永遠不會忘記，那就是：「孩子不屬於爸爸，孩子也不屬於媽媽，孩子需要生活在爸爸和媽媽的中間亅。這句話後來給了我很大的啟發。原來，我各自從爸爸媽媽身上得到許多愛，但是，我少了那份來自他們中間的愛。好像我不曾嗜過，一隻小手在爸爸的大手裡，另一隻小手在媽媽手裡的滋味。為什麼您們可以各自無條件的愛我，可是您們之間的言語，卻讓我感到無比的疼痛，我又不能告訴您們，因為您們除了更痛，我看不出您們在生活的壓力下，您們有什麼改進的空間。
我讀過許多証嚴法師的「靜思語」。她最讓我深切感動且臣服的一句話就是:「我們所面對的最大的難題，就是我們的苦吃得不夠多。」我沒有說錯，你也沒有聽錯。就是這句話，「我們的苦吃得不夠多」。更直白的說，如果有一天，我們的苦吃得夠多了，我們那許許多多的問題，就會得到解答。你相信嗎? 那什麼叫做苦吃得夠多了?
我的大哥是哲學教授，因為年齡相差太遠，我們很少有機會見面。當他回家過年的時候，我渴望用對他崇拜的眼神，得到一些生命的啟發。然而，對於「痛亅和「苦」這件事，我在哲學的理性思考上，沒有找到答案
當在理性和邏輯上到處碰壁之後，我走上了另一條路，叫做「體驗」和「領悟」。就是放下「大腦」，用「心」去探索。換句話說，當理性不能回答我痛苦的問題的時候，我開始轉向去「體會亅我所看到觸摸到的這些痛苦是真的嗎? 如果，我可以把我從自身抽離出來，換另外一雙眼睛來看，我還會痛苦嗎? (不過，離開痛和苦，不是人生的終極目的，它只是一個陷阱，留著後來再說。）
為了得到更具體的答案，我做了一個實驗，我給這個實驗取名為「人生舞台」。（其實，我們的一生，就是在人生舞台上扮演一個角色，這個角色可能在舞台出現三五亇月就夭折了，也可能是八至九十年）。我的人生舞台上有我的爸媽，七亇哥哥姊姊，還有我自己。(我的外婆也在這個舞台上，扮演了重要角色，但不在這篇文章的重點上。)
現在，有一個至為關鍵的動作，那就是導演(他對我瞭如指掌）找來一位演技絕佳的演員取代了我的位置來扮演我的角色。我走下了舞台，退到觀眾席，來看舞台上的自己。觀眾席的燈光是微暗的，除了舞台，沒有什麼可以分心干擾的。我開始停止大腦的運轉，進入專注的呼吸，然後漸漸張開眼睛，觀注那在舞台上的自己，只是臨在和陪伴，沒有思考和評斷。
這麼大的一個空空的舞台，只有一亇小孩，沒有穿衣服，背對著觀眾，蹲在地上哭泣。對這個小孩，我很快的熟悉起來，只想立即衝上舞台，抱起他來，緊緊的抱住他。他就是我們在心理學上常說的內在小小孩。他從小一直沒有聲音的犧牲一切，做一個乖乖的小孩，試圖去彌補爸爸媽媽関係中的空隙。
以前我一直以為在皇宮長大的小孩一定比路辺的小乞丐少吃許多苦。不過，當我看到我的內在小小孩蹲在舞台上哭泣的時候，我懂了，一亇人會吃多少苦，不取決於他的生活環境，而是取決於上帝安置於他身上的那顆靈魂!
還記得我在文章的開頭說過的這句話一“下午放學後，我和媽媽一起路過菜市場，給媽媽提菜籃, 買菜回家。有時候在路上，媽媽會和我說她許多的心酸，我也常常會看到她的汗水和淚水交織。” 如果我們說有一種「創傷」來自於在太小的年紀，過度承擔，我想我的故事就是一個實例。
還記得我在前面說過, ，「如果，我們肯定充份被愛，創傷一定是一亇祝福，創傷一定不是一個壞事」。我們會這麼說，正是因為我們已經走過了「療癒」的歷程。我甚至想更直白的說，「創傷人人都有，創傷只是一個邀請，一個召喚，一個媒介，我們必須藉由任何可能的協助和努力，走出一條療癒的路，之後，我們才真正的開始新的態度，和新的生活」。
「療癒」的第一步就是「被看見」，而且是「被自己看見」。就像在「人生舞台」上，把這亇內在小小孩，從自身分離出來。也只有當這個小小孩被分離出來，我們有了一亇距離，我們才能看見Ta，也才能擁抱Ta。
這個小小孩需要緊緊的被自己抱著，安全的，溫暖的，舒服的，沒有任何時間限制的被自己抱著。Ta也不必不好意思的放開來自然的哭泣，甚至哀悼，直到Ta滿足了，充分錶達了。當這個小小孩的淚水被擦乾，再度張開眼睛的時候，Ta看到一個全新而真實的世界。Ta只不過是在太小的年紀，承擔了不該由Ta來承擔的事。這樣的醒悟/領悟，好像是拿一張紙巾拭去玻璃窗上的霧氣，一切都又清楚了。大致的説，我走過了一個「療癒」的歷程。
「療癒創傷」還有非常関鍵的一步，叫做「寬恕」，寬恕那位（我以為/認為）給我帶來創傷的人。（其實，這也是一個陷阱。一旦我們真正被療癒了，我們會發現沒有任何一個人可以給我們無法療癒的創傷。創傷是一個祝福，一個重生的契機和邀請。）我很幸運的跳過的這一步。對我的爸媽，我除了感激，還是感激，沒有什麼可以說寬恕的地方。同樣，我也很幸運。為一個充份被愛的人，在我身上的創傷是最容易處理和療癒的。
另外，不只是「人」會讓生活在他周圍的人感到創傷，人和人「関係」的縫隙/不合階，也會給周遭的人帶來創傷。尤其明顯的是父母婚姻關係的不合諧，對小孩的影響。這點我感受很深!
那麼，我怎麼知道我的創傷已經獲得療癒?(還是，那不過是一劑止痛藥，疼痛還會在未來的歲月中復發?）。換句話說，我的內在狀態有什麼持久且經得起考驗蛻變，它足以說明這療癒是新生命的開始?
如果我有一台機器出了毛病，我請了一位專家把它修好了，以後，它一如已往，只要我按下按扭，它就會自動運轉，直到我給它不同的指令。在人身上的創傷療癒, 就不是這麼一回事了. 在人身上的創傷療癒是有記憶的，同時，它會重寫過去的創傷記憶，這個新的記憶不會忘記舊有的創傷，而是給它新的觧讀，這個新的解讀包含了接受，臣服和感恩。創傷會藉由所經歷的痛與苦，來告訴我，原來，我是可以用另一種眼光和態度，來看待來對待生命!
再說一次，「如果，我們肯定充份被愛，創傷一定是一亇祝福，創傷一定不是一個壞事」。現在，你可能要問，如果我從來就不肯定我是充份被愛，是不是我的創傷就不會得到療癒? 不是的。就像我剛剛說過，沒有無法療癒的創傷。或許，過去我們一直以為，「被愛」一定需要經由另外一個人(例如父母）給我們。不過，我發現「愛」好像是一個自備的發電機，是與身俱來的。除非我們從自身找到那口源源不絕的愛的水泉，我們在愛上，是不會滿全的。
那麼，走過這趟療程的我，在我的身上究竟有什麼蛻變? 還記得那位沒有穿衣服，背對著觀眾，在舞台上哭泣的小小孩。一個小孩有衣服穿，但他卻沒有穿衣服，這在說明過度的犧牲自己。背對著觀眾哭泣，其實，是他需要被看見。從這個領悟，我決定對自己好一點。沒有過度的犧牲，就不會有太強烈被看見的需求。而然，卻要主動的轉向人群，不是為了被看見，而是去看見許許多多還在哭泣的小小孩們。療程的最後一步，一定是走出去，去參與，去陪伴，去付出。那才是完整的創傷療癒!
(待續）
