為什麼你一靠近，他就後退？看懂親密關係「一追一逃」的 5 個關鍵理解

講師：楊世華

親密關係裡的「一追一逃」，不一定代表一個人太黏、另一個人不愛。楊世華老師在愛轉心奇蹟學院的分享中，從依附模式、身體警報與家族系統的視角拆解：追的人怕失去連結，躲的人怕被壓力吞沒，兩人的自動反應又可能碰觸早期關係經驗。停止循環的起點，是先安頓自己、辨認被觸發的地方，再從質問轉向表達需要。

你將從這篇文章了解：

• 為什麼「一追一逃」不只是太黏與冷漠的問題
• 焦慮型與逃避型為什麼會啟動方向相反的安全策略
• 眼前的伴侶衝突，為什麼可能同時碰觸早期經驗與家族故事
• 情緒被觸發時，如何先透過身體安頓為自己多留一點空間
• 如何把指向對方的質問，轉為表達自己的不安、需要與邀請

靜謐夜晚的孤獨舞蹈：為什麼越想靠近，對方越想逃離？

以下是一個用來理解追逃互動的情境化示例。

深夜，小蘇好不容易把孩子哄睡，拖著疲憊不堪的身軀走進客廳。她看見先生正坐在沙發上專注地滑著手機，便緩緩走過去坐下，語氣溫柔地問了一句：「你今天工作還好嗎？」

先生的眼睛連離開螢幕都沒有，只是淡淡地回了句：「還好。」小蘇沉吟了一下，試圖打破這層冰冷，又問：「下週我媽過生日，那天你有空嗎？」先生有些敷衍，頭也不抬：「再看看吧。」

小蘇的心裡瞬間緊縮了一下，一股無名火與委屈湧上心頭，忍不住提高了聲量：「你可不可以把手機放下來，跟我好好講話？」先生長長地嘆了一口氣，霍然站起身來：「你能不能不要一直問？我很累。」說完，便轉身走進浴室，隨手關上了門。

小蘇一個人坐在寂靜的客廳裡，眼淚不由自主地掉了下來。她的心裡充滿了無奈與傷痛：「我只是想跟你說說話，我到底做錯了什麼？我有逼你嗎？我不過問了兩句話，有這麼煩嗎？你是不是根本不愛我了？」

然而，此時躲在浴室裡的先生，看著鏡子裡的自己，心裡卻同樣痛苦與壓抑：「我今天已經在公司被老闆罵了一整天，回家我只想安靜一下。為什麼我做什麼都不夠好？我連休息也不行，還要一直接受追問……」

類似的場景，在許多親密關係裡並不陌生。在同一個夜晚，兩個人都感到無比孤單... 一個人覺得自己「被拋下、被冷落」，另一個人覺得自己「被窒息、被逼到死角」。明明是彼此在乎的兩個人，為什麼常常掉入「一個拼命追問、一個轉身躲藏」的孤獨循環？

楊世華老師在這場分享中，從依附模式、身體反應與家族系統的角度，帶大家看見「追逃動態」背後可能正在發生什麼，以及兩個人如何從互相指責，慢慢回到自己的位置。

一追一逃，是因為一個「太黏」、一個「太冷漠」嗎？

不一定。楊世華老師指出，追與躲可能都是人在感到不安全時所熟悉的保護策略；兩個人表現出的方向相反，卻都可能同時想保護自己，也想保住這段關係。

當關係出現「一追一逃」時，我們很容易陷入傳統的認知誤區：直覺地認為追逐者是「太黏、太煩、控制慾強」，而躲藏者則是「冷漠、不在乎、無情」。

但若從這場直播的依附與關係視角往下看，只停留在這些標籤，很容易忽略雙方正在承受的壓力。無論是死盯著人不放的「追逐者」，還是感到受不了而轉身離去的「躲藏者」，都可能是在用自己熟悉的方式，保護自己免受傷害。

楊世華老師說：「我們都沒有錯。」追的人怕失去連結，躲的人怕被壓力吞沒；兩個人的方向雖然相反，卻可能都在努力維持安全，也不希望失去這段關係。

當我們開始看懂這一點，就有機會把焦點從「到底誰有問題」移開。追的人可能已經追得筋疲力盡，躲的人也不一定真的毫無感覺；越追越躲、越躲越追，最後常常是兩邊都累。

依附理論常見的整理會談到安全型、焦慮型、逃避型，以及紊亂型等模式，但這些分類更適合作為理解關係反應的線索，而不是替一個人貼上固定標籤。同一個人也可能在不同關係或不同情境裡，出現不同的靠近與退開反應。

所謂「追逃循環」，指的是一方因距離而不安、試圖靠近確認，另一方因壓力升高而退開；而退開又進一步加重前者的不安，使兩人的反應彼此強化。

為什麼一個越追、一個越躲？兩個人的「警報方向」正好相反

當親密關係裡的不安全感被觸發時，身體可能比我們的理性思考更快做出反應。楊世華老師把追與躲形容成兩種方向相反的警報：一個害怕距離太遠，一個害怕距離太近。

楊世華老師說：「這兩個人都在害怕，只是害怕的方向完全相反。」她進一步將這個差異濃縮成一句話：「一個怕太遠，一個怕太近。」

焦慮型一側：害怕「你會不會離開我？」

當對方沉默、沒有回訊息或表情冷下來時，有些人可能立刻感到不安，身體也可能出現心跳加快、胸口緊繃、手腳發涼，或腦中不停反覆思考等反應。

這時候，靠近、追問、重複傳訊息或要求確認，就像在努力回答心中的一個問題：

「你還在嗎？你還愛我嗎？」

對這一側的人來說，距離本身就可能像警報。越感覺不到對方，就越想靠近。

逃避型一側：害怕「我會不會被吞沒？我是不是又做不好？」

另一邊則可能完全相反。當伴侶的情緒越來越強、問題一個接一個出現時，有些人會感到自己快要處理不了，可能出現呼吸變淺、身體僵硬、腦中一片空白，或很想立刻離開現場的反應。

於是，沉默、低頭滑手機、轉身離去或暫時關上房門，成了他熟悉的自我保護方式。

他的內在也許不是「我根本不在乎」，而比較接近：

「我處理不了，我需要先把自己保護起來。」

於是循環開始了：他越不回應，你越不安；你越想靠近確認，他越感到壓迫而想退開；他越退，你又越擔心自己被丟下。

真正需要看的，不只是「誰先做錯了什麼」，而是兩個人的安全策略如何互相觸發。

「30／70」如何幫助我們理解：眼前的爭吵，可能也碰到了過去？

楊世華老師在這場關係教學中，以「30／70」作為一個理解框架，提醒人們：一場衝突帶來的強烈感受，除了眼前發生的事情，也可能同時碰觸早期未被回應的害怕、失落或家族經驗。這是一個課堂上的理解比例，不是心理學統計公式。

在這個框架裡，可以暫時這樣看：

• 30%：和眼前伴侶此刻的言行與互動有關。
• 70%：用來提醒自己回頭看看，這份強烈反應是否還連著過去的經驗、早期關係裡的害怕，或家族故事所留下的影響。

這個比例真正想鬆開的，是「我現在這麼痛，100% 都是你害的」這個位置。當我們只盯著眼前的人，就很容易把所有力量都用來要求對方改變；當我們開始辨認其中哪些反應可能也與自己的過去有關，才多了一個回頭照顧自己的方向。

以直播中的一個伴侶教學案例為例：太太只要先生晚歸又沒接電話，就非常慌張，不斷打電話，甚至想立刻出去尋找；先生則因為感受到強烈壓力而退開、沉默。

從老師的家族系統視角往下看，這場衝突並不只停留在「太太控制慾很強」與「先生不願意溝通」。

太太早年的生命經驗中，曾經歷重要家人離開卻不知道發生什麼事的害怕；當伴侶再次「沒有回來、沒有回應」時，眼前的情境可能喚醒過去那份等待與失落。

而先生過去面對強烈情緒時，也很早學會了退開、安靜、減少反應來保護自己。當太太越來越慌張地追問，他熟悉的保護方式也跟著被叫了出來。

楊世華老師用一句話描述這樣的關係現場：「兩個大人在吵架，其實是兩個小孩在害怕。」

這不是說所有伴侶衝突都一定來自童年，也不是要把眼前真正需要處理的問題全部推回原生家庭，而是多看見一層：我們可能各自帶著早期生命經驗與家族故事走進一段關係。

從家族系統的教學視角來看，所謂「站回自己的位置」，不是否認過去，而是慢慢辨認哪些屬於現在、哪些來自過去；哪些是自己的責任、哪些不需要再由現在的伴侶承擔。

怎麼停止追逃循環？先從身體安頓開始

當情緒已經升高時，第一步不一定是趕快把道理說清楚，而是先讓自己從自動追問或自動逃開之間，多出一點可以選擇的空間。

楊世華老師說：「當一個人站回自己的位置，愛就會回來。」

這裡的重點，不是要求自己強行忍耐，也不是靠一次呼吸就「治好」關係，而是在情緒很高的時候，先重新感覺自己的身體與當下。

身體安頓與吐氣練習

1. 調整姿勢：坐著時讓雙腳穩穩踩在地面，或站著時感覺雙腳與地面的接觸。
2. 把手放回身體：一手可以輕輕放在胸口，另一手放在腹部，感受手掌與身體接觸的位置。
3. 慢慢吐氣：把注意力放在吐氣，吐到自己舒服的程度即可，不需要勉強把氣「吐到極限」。
4. 讓下一口氣自然進來：吐氣後，如果舒服，可以短暫停一下，再放鬆身體，讓下一口氣自然進入，不需要刻意吸得很深。
5. 感覺支撐：注意腳下的地板，以及坐著時椅子正在承接自己的重量，看看身體是否比剛才多了一點空間。

這項練習的目的，是先把注意力帶回此刻，而不是強迫自己立刻冷靜。如果過程中感到不舒服，可以隨時停止，恢復自然呼吸，看看周遭環境，讓自己重新回到當下。

當我們沒有立刻被第一個反應帶著跑，就比較有機會重新問自己：

「我現在是在害怕什麼？我真正需要的是什麼？」

如何把「質問」轉成「表達需要」？

當身體稍微安定下來，下一步不是壓掉自己的需要，而是把原本指向對方的質問，慢慢轉回自己的感受與需要。質問容易讓對方感覺正在接受審判；表達自己，則比較像發出一個可以被回應的邀請。

坦言需要往往比質問更需要勇氣，因為這意味著承認：「我其實很不安」「這件事對我很重要」「我現在真的需要幫忙」。

兩者的差異，可以從幾個常見句子開始練習：

這不是把一句「不漂亮的話」換成一句比較漂亮的話，而是把溝通的位置改變了。

前者的焦點是：「你做錯了什麼？」

後者則開始說：「我現在怎麼了？我在乎什麼？我需要什麼？」

當一個人能說回自己身上，另一個人才比較有機會聽見真正的需要，而不只是感受到攻擊。

結語：從追逃的輪迴裡，慢慢站回自己的位置

在親密關係的舞池裡，無論是窮追不捨的靠近，還是立刻轉身的退開，背後都可能連著對愛的渴望，以及對失去安全感的害怕。看懂這層互動，是停止互相貼標籤的重要一步。

我們不需要立刻爭論誰對誰錯，也不必把全部希望放在「只要對方改掉就好了」。下一次，當你發現自己又想轉身逃開，或又忍不住想追問到底時，可以先停一下，感覺自己的腳、胸口與呼吸，再問問自己：

我現在真正需要的是什麼？

也許真正的改變，不是從此再也不追、再也不躲，而是當熟悉的警報再次響起時，你開始能辨認它，也比以前多一點選擇。

楊世華老師說：「不是誰去改變誰，是兩個人慢慢站回自己的位置。」

當我們不再只忙著修理對方，而願意回來理解自己的害怕、需要與位置，兩個人之間才可能重新出現可以靠近、也可以呼吸的空間。

想繼續理解關係：從《關係歸位》走向四本書的「回家」路徑

如果這篇文章讓你開始看見：一段關係裡反覆出現的衝突，也許不只是在爭眼前的一件事，那麼楊世華老師的四本著作，可以成為繼續探索的閱讀路徑。

這篇主題最直接對應的是 《關係歸位》，從依附關係與親密互動出發，看懂為什麼相愛的兩個人仍可能反覆受傷；接著可以延伸至 《歸位地圖》，從家族系統的角度理解自己的位置；再走進 《愛與奇蹟》，探索愛如何流動，以及什麼讓愛停住；最後來到 《真我回家》，把視線慢慢帶回真正的自己。

《關係歸位》→《歸位地圖》→《愛與奇蹟》→《真我回家》

如果要用一句話串起這四本書，就是：

從看懂「我們為什麼總是在關係裡受傷」，一路走回自己的位置。

四本書介紹與延伸閱讀：愛轉心奇蹟｜四本書頁面

2026 年 12 月伴侶關係課程預告

楊世華老師也已在直播中預告，2026 年 12 月將有伴侶關係相關課程。

目前課程名稱、日期、內容、上課形式與報名方式尚未確認，請留意之後的伴侶關係系列直播。

下一場直播時間是 10/22（四）上午 9 點-10 點，主題：我付出那麼多，為什麼他不領情？伴侶之間，給與取的平衡。

FAQ｜親密關係中的追逃循環常見問題

1. 一追一逃，是不是代表焦慮型一定會遇上逃避型？

不是。依附型態比較適合作為理解關係反應的線索，而不是固定的人格標籤。楊世華老師在本場直播特別提醒，同一個人可能在一段關係中追，在另一段關係裡躲。真正值得觀察的是：當你感到不安全時，你習慣靠近確認，還是退開保護自己？以及兩個人的反應如何形成循環。

2. 伴侶不回訊息或一沉默，我就非常焦慮，這篇文章適合我嗎？

如果你發現自己一感覺到對方變遠，就很想反覆確認、追問或立刻把事情說清楚，這篇文章提供的是一個自我覺察方向：先辨認自己此刻的警報，再看看這份害怕除了眼前事件，是否也碰到過去熟悉的經驗。這不是替自己診斷依附類型，而是增加理解自己反應的角度。

3. 發現自己又開始追或開始逃時，第一步要做什麼？

第一步不一定是立刻把關係問題解決，而是先讓自己回到當下。可以感覺雙腳踩地、一手放在胸口、慢慢吐氣，再讓下一口氣自然進來。目標不是強迫自己放鬆，而是讓「立刻追上去」或「立刻關機離開」之間，多出一點觀察與選擇的空間。如果練習讓你不舒服，隨時可以停止。

4. 依附理論和家族系統排列，對一追一逃的看法有什麼不同？

在本文整理的脈絡中，依附視角比較能幫助理解兩個人面對關係距離時形成的安全策略；家族系統的視角則進一步詢問：現在被觸發的反應，是否還連著早期生命經驗、家庭角色或家族故事。楊世華老師本場的特色，是把兩個視角接在一起，最後再回到「站回成人位置」的關係練習。

5. 練習安頓自己、改變說話方式，關係就一定會改善嗎？

不一定，也不適合把這些練習當成保證關係改變的方法。它們比較像是在熟悉的追逃反應中，為自己增加新的選擇：先辨認害怕、安頓自己，再試著說出感受與需要。關係是否改變仍涉及雙方的意願、互動歷史與實際處境；若衝突或身心狀態已明顯影響日常生活或安全，也可以尋求合格專業人員協助。

6. 想繼續學習伴侶關係，目前可以從哪裡開始？12 月課程怎麼報名？

目前可以先從楊世華老師的四本著作延伸閱讀，其中《關係歸位》與本文的依附關係、追逃互動最直接相關，再依序延伸至《歸位地圖》《愛與奇蹟》與《真我回家》。四本書可由愛轉心奇蹟官網進一步了解。至於老師預告的 2026 年 12 月伴侶關係課程，目前尚未公布完整課程資訊與報名方式，請留意之後的直播。

四本書介紹：愛轉心奇蹟｜四本書頁面

Podcast｜為什麼你越想靠近，伴侶反而越後退？

這集約 18 分鐘的 AI Podcast，依楊世華老師原始直播內容整理成雙人對談，從「一個想靠近、一個想躲開」的日常場景切入，帶你理解焦慮型與逃避型為什麼會啟動方向相反的安全策略。節目也從早期關係與家族系統視角，討論眼前衝突如何可能碰觸過去經驗，並延伸到身體安頓，以及如何把「你為什麼都不理我」這類質問，慢慢轉成表達自己的不安、需要與邀請。適合長期陷在「越追越躲、越躲越追」，或明明懂很多溝通方法、衝突一來仍回到舊反應的人。

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