關於「自我關愛」我們可能都搞錯了：楊世弘老師帶來的五個顛覆性洞見
講師：楊世弘
真正的自我關愛，未必是趕快安撫情緒、讓自己舒服。楊世弘老師在愛轉心奇蹟學院的「自我關愛」講座中，提出「客體分離」、「感受不是我」與「臨在」等觀點：當痛苦出現時，練習拉開距離、讀懂訊息，並且不離開正在經歷這一切的自己。
你將從這篇文章了解：
- 「客體分離」如何幫助我們重新觀看人際衝突
- 刺耳話語背後，為什麼可能藏著另一層無奈
- 真正的自我關愛，為什麼不一定是急著安撫感受
- 如何區分「我」與「我正在經歷的感受」
- 從「我知道」走向承認未知，如何打開不同的觀看位置
在生活的某些片刻，我們都曾感到力不從心。也許是日復一日照顧年邁長輩的疲憊，或者是面對親人刺耳言語時那種鑽心的委屈。
在這些時刻，我們最直覺的反應往往是告訴自己：「我要多愛自己一點。」於是，我們去泡個熱水澡、買一件漂亮的衣服，或者試圖用各種心理技巧安撫那份受傷。
然而，讓我們撥開這些常見做法的門簾，深入看一看：如果我們過去認知的「自我關愛」其實並不完整，甚至有時成為逃離不舒服的方式，那會是什麼？
楊世弘老師提醒，真正的自我關愛並非只是在尋求暫時的舒適，而是一場對「自我」與「感受」關係的重新認識。
以下五個洞見，將帶我們重新看待與自己的關係。
一、什麼是「客體分離」？先拉開距離，看見彼此正在經歷什麼
楊世弘老師所談的「客體分離」，是暫時離開原本被情緒包覆的第一人稱位置，從另一個觀看角度觀察自己、對方，以及雙方正在經歷的感受。
老師在引導中提到了一個具體的練習：想像空間中有兩個洋娃娃。一個穿著粉紅色裙子，代表正在經歷這一切的你，也就是案例中的小美；另一個穿著綠色吊帶褲，代表那位九十八歲的媽媽。
當我們縮小自我，將注意放在這兩個「客體」身上時，就拉開了一點心理距離。
當我們與角色完全融合時，對方的每一句話都可能直接進入自我認同，成為「他正在攻擊我」「他否定我的付出」。但當我們像觀察兩個洋娃娃一樣重新觀看彼此，就有機會暫時離開原本唯一的解讀。
這份距離並不是否定自己的感受，也不是假裝事情沒有發生，而是讓我們多出一個位置，看見自己與對方此刻各自在經歷什麼。
二、為什麼刺耳的話語背後，可能藏著另一層「痛」？
客體分離的另一個重點，是讓人有機會重新聆聽：一句聽起來像指責的話，背後是否還有原本沒有聽見的訊息。
講座中的案例，是一位九十八歲的母親與女兒「小美」。
小美為母親洗腳、整理衣物，母親卻抱怨鞋子沒放好，又提醒她不要把衣服弄髒，最後還說：
「我活不了幾年了，不用麻煩你了。」
站在女兒的位置，這句話很容易被聽成責備。明明已經如此用心照顧，為什麼換來的不是感謝，而是更多的不滿？
但透過客體分離重新觀看，楊世弘老師邀請學員看見另一個可能：一位九十八歲的老人，看著自己的身體逐漸衰老，連洗澡、洗腳、穿鞋都開始需要依賴別人，那裡也許存在著難以說出口的無奈、失去自主，以及對依賴他人的不適。
於是，那些帶刺的話，不再只有「你為什麼這樣對我」這一種解讀。
它可能也在傳遞：「我現在真的很無奈。」
這並不是要替所有傷人的言語找理由，也不是說只要理解對方，就必須接受任何不適當的對待。
它只是提醒我們：我們所聽見的傷害，不一定等同於對方完整的內在訊息。
拉開距離之後，我們才有機會多聽見一層。
三、真正的自我關愛，為什麼不是急著「安撫」感受？
楊世弘老師對自我關愛最核心的提醒，是不要把「讓自己趕快舒服」誤認為自我關愛的全部。
我們可能學過擁抱感受、安慰自己、分析情緒，甚至想盡辦法找出一個能迅速讓痛苦減輕的方法。
但楊世弘老師提醒，如果我們做這些事情的目的，是希望趕快消除不舒服，那麼我們仍然可能在尋找一顆「特效藥」。
老師用「塑膠花」做了一個鮮明的比喻：
如果家裡有一盆看起來很漂亮的塑膠花，我們每天努力替它澆水，後來卻發現它根本不是一株真正會生長的植物，那麼問題並不是我們澆得不夠勤勞，而是一開始就認錯了關愛的對象。
這個比喻所指向的問題是：我們究竟在關愛「感受」，還是在關愛那個正在經歷感受的自己？
楊世弘老師說：
「最深的自我關愛，不是安撫自己正在經歷的感受，而是不離開正在經歷這些感受的自己。」
真正的自我關愛，不是保證痛苦立刻消失。
老師也提醒：「真正的自我關愛，不保證我舒服。」
重點是在最難受的時候，不急著逃離、不急著用另一個念頭覆蓋它，也不把眼前的痛苦當成完整的自己。老師用一句非常簡單的話來形容這份臨在：「只要看見，只要人在。」
四、感受不是「我」：如何把感受還原成正在經歷的經驗？
楊世弘老師區分了「我的感受」與「我正在經歷這個感受」：感受會發生在生命之中，但感受本身並不等同於完整的「我」。
我們平常習慣說：
- 我很生氣
- 我很悲傷
- 我很失望
- 我很無奈
這樣的語言看似自然，卻容易讓「自我」與「感受」緊緊綁在一起。
老師使用冷與熱作為比喻：天氣寒冷時，我們正在經歷「冷」的感覺，但「冷」並不是我的身分。
感受也可以這樣觀看。
楊世弘老師說：「基本上是把我跟我所經歷的感受分開來。它不是我，那個感受不是我，它只是我經歷的感受。」
因此，語言也可以慢慢改變。
不是：
「我就是一個很悲傷的人。」
而是：
「我正在經歷悲傷。」
不是：
「我快氣瘋了。」
而是：
「我正在經歷一股很強烈的憤怒。」
這並不是單純把句子換一種漂亮的說法，而是在練習為「我」與「正在經歷的感受」之間留出一點觀察空間。
你依然看見感受，也不需要壓抑它；只是不用再把感受直接等同於「我」。
五、認知的三個維度：從「我知道」走向承認未知
楊世弘老師將認知整理成三個觀看位置：從「我以為我知道所有事情」，走向「我發現還有很多不知道」，最後承認「有些事情可能永遠不知道」。
第一個位置，是我們最容易陷入的地方。
當衝突出現時，我們很快就會認定：
「他就是故意的。」
「事情就是這樣。」
「我知道他為什麼這麼做。」
在這個位置裡，我們彷彿已經掌握了事情的全部真相。
第二個位置則開始鬆動。
透過客體分離，我們可能發現，事情還存在許多原本不知道的部分。例如九十八歲母親說出的刺耳話語背後，可能還有老去、失去自主與依賴家人的無奈。
第三個位置更進一步：承認自己可能永遠無法知道事情的全部。
有些人的行為，我們可能終其一生都不知道真正原因。
有些人生經驗，也不一定存在一個能讓我們完全滿意的解釋。
老師在直播中也由此延伸到他對「創傷」與生命角色的個人體會。他明確將這部分定位為自己的生命經驗與觀點，而不是心理學上的專業定義。
從這個角度，他提醒學員：有些痛苦也可能與我們觀看生命的視角，以及心中對「事情應該如何」的既定劇本有關。
當我們只能從一個很狹窄的位置觀看，就容易把目前看見的部分當成世界的全部。
而承認「我不知道」，並不是否定曾經發生的痛苦，也不是要求一個人合理化傷害。它只是讓「我現在的解讀就是全部真相」這件事，多出一點鬆動的可能。
老師在直播中也使用「上天安排的角色」來表達他對生命處境的個人理解。這屬於他的生命與靈性觀點，而不是要求所有人都以同樣方式理解自己的經驗。
若創傷經驗或心理困擾已長期、明顯影響日常生活或人身安全，仍建議尋求精神科醫師或領有證照之心理師等合格專業人員的協助。
結語：在最痛苦的時刻，不丟下自己
真正的自我關愛，也許不是再學習一套讓痛苦迅速消失的新技巧，而是重新看見：當不舒服出現時，我們是不是又急著離開自己？
楊世弘老師說：
「我們今天要學的，不是新的東西，是怎麼把舊的東西丟掉。」
那些「我現在一定要趕快好起來」、「這個感受不應該存在」、「只有對方改變我才能舒服」的慣性，也許正是可以開始重新觀看的地方。
真正的愛是臨在。
下一次，當你感到受傷或無助時，也許可以先不急著回答「怎樣才能趕快好起來」，而只是看見：
我正在經歷這個感受。
而此刻，我仍然在這裡。
想把這五個洞見帶進生活？楊世弘老師「自我關愛」系列持續展開
如果 8 月 31 日這場講座讓你開始重新思考「自我關愛」、「感受」與「我」之間的關係，楊世弘老師接下來的「自我關愛」系列，會繼續沿著這些問題深入練習。
愛轉心奇蹟學院目前公布的六大課題包括：
- 被誤解的「自我關愛」
- 感受的非擁有性
- 純粹觀察
- 客體分離
- 無目的性的臨在
- 意識的覺醒
這堂課並不是要提供一顆快速讓人舒服的「特效藥」，而是邀請學員從原本熟悉的非暴力溝通框架，再往傾聽、覺察、臨在與意識的方向探索。
後續正課日期
- 2026/9/14、9/21、10/12、10/19、11/2
時間皆為週一 20:00–22:00，採 Zoom 線上直播；官方課程頁目前標示課程結束後 3 個月內可觀看回放，報名後亦可加入學員專屬社群。
FAQ｜關於自我關愛、客體分離與課程的常見問題
1. 楊世弘老師所說的「自我關愛」是什麼？
楊世弘老師所說的自我關愛，核心並不是迅速消除不舒服，而是在生氣、悲傷、失望或痛苦出現時，不急著離開自己。他將重點放在「看見」與「臨在」：感受依然存在，但不必急著安撫、分析或把它變成「我」的身分。
2. 「客體分離」比較適合什麼情況練習？
文章中的客體分離主要用在人際衝突與情緒被牽動的時刻，例如親子、伴侶、家庭照顧或其他容易被一句話刺痛的關係。透過把自己與對方暫時想像成兩個外在角色，練習從第三個位置重新觀察彼此正在經歷什麼。
3. 情緒很強烈時，要怎麼開始練習自我關愛？
可以先從語言開始：把「我很悲傷」稍微改成「我正在經歷悲傷」，或把「我快氣瘋了」改成「我正在經歷很強烈的憤怒」。重點不是要求情緒消失，而是先看見自己正在經歷什麼，並練習不立刻逃離那個經驗。
4. 客體分離是不是壓抑情緒？跟「擁抱情緒」有什麼不同？
不是。楊世弘老師所談的客體分離，並不是否定、壓抑或假裝沒有感受，而是不急著把感受等同於「我」。他的重點是看見感受、人在其中，同時留下觀察距離；因此也不能把「不急著擁抱感受」簡化為拒絕情緒或拒絕求助。
5. 練習臨在之後，就會立刻比較舒服嗎？
不一定。楊世弘老師明確說：「真正的自我關愛，不保證我舒服。」這套練習的重點並不是承諾快速改變情緒，而是探索自己能不能在不舒服出現時，仍然保持看見與臨在，不立刻用另一個方法把自己帶離當下。
6. 楊世弘老師的「自我關愛」系列怎麼上課？現在還能報名嗎？
目前官方課程頁顯示，後續 5 堂正課為 2026/9/14、9/21、10/12、10/19、11/2，皆於週一 20:00–22:00 以 Zoom 線上直播進行。早鳥至 9/6 24:00，最終報名截止為 9/9 24:00；不同資格有不同方案，最新價格與條件請以官方頁面為準。點這裡看課程介紹與報名
Podcast｜重新認識自我關愛：從客體分離到「我正在經歷」
這集雙人對談延伸本文的核心問題：當我們被家人的一句話刺痛，或陷入難以消化的情緒時，真正的自我關愛究竟是什麼？節目從九十八歲母親與女兒的案例出發，拆解「客體分離」如何改變觀看位置，並進一步談到「我正在經歷這個感受」的語言轉換、臨在，以及從「我知道」走向承認未知的認知三個維度。適合在人際關係中容易被情緒牽動，或想重新理解自我關愛與感受關係的讀者收聽。
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