如何回家過年不再掉入舊傷
講師：楊世華
過年快到了，空氣中瀰漫著一種很微妙的味道，有對團圓的期待，但又參雜了一些說不上來的壓力跟疲憊感。很多人都有這種感覺，想到要回家面對某些家人、某些話，甚至是某些熟悉的眼神，就覺得心好累。
這種沉重的疲憊感，不是因為我們不夠成熟或太敏感。其實，心理學告訴我們，這通常是因為在最熟悉的關係裡，一些從小就有的「舊模式」會自動跑出來。你越想控制，反而越費力，內心就越累。
今天，我們就從心理學的角度，來聊聊過年團聚背後的一些原因。當你看懂了這些，也許就能更了解自己，找到一個比較舒服的方式跟家人相處，讓回家這條路走得更輕鬆一點。
1. 這不只是習俗，而是一種潛意識裡的「本能」
每年過年，不管路多遠、車票多難買，總有一股力量推著我們回家。這種渴望，不只是因為過年的習俗，更是一種人類「集體潛意識」裡就有的現象，就像鳥兒要回巢一樣。你可以感覺到，這不只是你個人的感覺，而是一種整個社會的集體行為，像是高鐵、客運為了載更多人回家而加班，整個台灣都在為了「回家」這件事動起來。這種行為流傳了幾千年，早就變成我們潛意識裡的一種動力。
這也解釋了為什麼，就算回家可能會吵架或覺得不自在，我們心裡還是覺得回家是「應該」的。因為回家滿足了我們最基本的需求：找到自己的根、找到安全感。對潛意識來說，家是我們的起點，是我們是誰的基礎。所以，回家能讓我們安心；反過來說，如果沒回家，心裡反而會覺得愧疚或不自在。
這真的是大家都有的感覺，是我們人類集體潛意識的一種現象，已經流傳幾千年了，所以就變成我們集體潛意識的一部分。
2. 你回的不只是家，更是回去「確認自己是誰」
一個可能你沒想過的是：回家的一個原因是為了「確認自己是誰」。世界變化很快，我們每天扮演不同的角色，像是員工、朋友、情人等等。但是，家庭提供了一個幾乎不會改變的身份。世華老師說，回家是為了再次確認我們生命中那些不變的身份，像是「我是我爸媽的女兒」或是「我是我小孩的媽媽」，這些身份是我們生命中最核心的東西，不會改變。
回家，就是回到你從小長大的家，或是你現在的家，再次確認這個不變的身份。當我們很清楚自己在家的位置，不管是排行老幾，或是扮演什麼樣的角色，我們的心就會安定下來，不會覺得迷惘或孤單。世華老師強調：「當我們確認了自己的身份，我們的心就會穩定。」這就是為什麼在傳統家庭裡，那些「沒有位置」的人，像是身份比較尷尬的童養媳或入贅的男人，心裡會很痛苦，因為他們最基本的歸屬感跟認同感受到了挑戰。
3. 回家，是潛意識裡想要「被愛」跟「重新連結」的旅程
當我們開始回家的時候，心裡可能有一些自己都沒發現的期待。我們可能想要在爸媽眼裡，「被重新愛一次」；或是希望家人的關係可以變好，不要再重蹈覆轍；又或者，只是單純想幫忙年紀越來越大的爸媽，彌補平常沒辦法陪在他們身邊的遺憾。
這種對愛的渴望，其實是潛意識裡想要回到生命最初的連結。家，是「我們跟人建立關係的起點」。每次回家，都像回到我們生命的起點，我們會不自覺地想要找回以前感受過（或是渴望過）的安全感跟情感連結。世華老師分享她小時候的經驗，雖然那時候生活不太好，但是過年時的豐盛食物，變成了一種情感上的「補償」，那段時間充滿了快樂和家人緊密相連的感覺。這個例子提醒我們，每次回家，都可能是一趟尋找情感補償、想要重新建立連結、或是希望關係可以有「新的感覺」的旅程。我們帶著一些希望回去，想要填補心裡的空缺，所以當期待落空的時候，才會覺得特別失落。
也許我回家，就是想要被重新愛一次。
4. 你為什麼這麼累？看看你在家裡是不是不知不覺扮演了這 4 種「角色」
家庭就像一個運作的系統。當這個系統壓力變大的時候，為了保持平衡，家裡的人會不自覺地回到他們習慣的「生存模式」。搞清楚你在家裡扮演的角色，是改變不好溝通方式的第一步。這些角色通常反映了你內心有多累，從最累到比較不累，大概可以分成這幾種：
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A. 戰鬥型
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表現：總是想證明爸媽是錯的，想改變他們的想法或做法，所以一直跟他們爭辯。
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內心狀態：這種人算是能量最高的，因為「他還有力氣吵架」。他們想要透過「贏」來得到認同，但其實，他們常常搞錯了自己的位置，把自己當成爸媽的爸媽，想要教育他們。這種不該他們承擔的責任讓他們很累，但也代表他們還有力氣跟家人起衝突。
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B. 消失型
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表現：為了躲開衝突或讓人覺得喘不過氣的氣氛，選擇躲回房間、一直滑手機，或是找理由出去，讓自己「消失」。
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內心狀態：當壓力大到受不了的時候，「逃走」就是最直接的自保方式。世華老師說：「就是受不了才會躲起來。」這表示他們內心的能量已經不夠應付眼前的狀況，只好切斷連結，躲回自己的安全角落。這是一種沒電了、撐不下去的訊號。
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C. 調解型
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表現：扮演和事佬，在家人之間溝通，努力讓氣氛好一點。他們會主動承擔爸媽的情緒，想要讓大家都開心。
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內心狀態：這種人通常很能幹、很體貼，但也最累。他們花很多心力去管理整個家庭，扛起不屬於自己的責任。這樣做雖然可以暫時維持和平，卻也讓爸媽少了為自己情緒負責、讓自己成長的機會，反而阻礙了整個家庭的成熟。
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D. 空白型
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表現：在壓力很大或吵架的時候，腦袋會突然一片空白，對周圍的一切變得沒感覺。
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內心狀態：這是能量完全耗盡的表現，是一種很極端的自我保護機制，叫做「解離」。當承受的壓力遠遠超過極限，大腦會自動「關機」，保護自己不受傷害。這表示他們承受的痛苦已經到了極限，是一種很嚴重的反應。
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結語
回家，不只是一趟身體上的移動，更是一場很深的自我探索。它碰觸到我們對歸屬感、對認同感、對愛的渴望，也啟動了那些我們為了保護自己而學會的、已經變成習慣的模式。
當我們能看懂這些，能溫柔地發現自己在家庭裡扮演的角色時，改變才真正開始。看懂了，你就可以自己選擇要怎麼做。過去的疲憊，來自於無意識的反應；未來的輕鬆，來自於你對自己的了解。你不需要去跟家人爭吵，也不用再逃避，你只需要帶著覺察，為自己做一點小小的選擇。
在今年的過年團聚裡，當你發現自己又想回到以前的模式時，你願意為自己做什麼樣的小小改變，讓自己回到「身為小孩」的輕鬆狀態呢？
在直播中，世華老師提供了【心靈平安大禮包】幫助我們安心回家：
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心靈平安包一：站回孩子的位置（不當父母的父母，我們變小，父母才能變大）
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心靈平安包二：有一種孝順叫不越位（尊敬父母的命運，不成為拯救者）
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心靈平安包三：不需要贏過父母（面對碎念保持平靜，不需證明自己）
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心靈平安包四：接通生命的源頭（回家是為了認領根源，而非修復家人）
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心靈平安包五：人在心在魂也在（做一個有溫度的家人，不需硬撐或戰鬥）
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