委屈要告訴我們什麼
親愛的學員們，今晚的直播課帶領我們深入探索「委屈」這個看似熟悉卻又陌生的情緒。我們學到，委屈並非來自外界，而是源於我們內心深處對被理解的渴望，以及未能誠實面對自己、表達真實樣貌的結果。當我們習慣性地扮演「好人」，甚至無意識地帶著「驕傲」去承擔他人，委屈便會在不知不覺中累積。
然而，華棕老師也為我們指引了一條明路：當我們願意勇敢面對內心的傷痛、學習為自己的需求負責、並真誠地與他人核對時，便能逐漸走出委屈的漩渦。這不僅是一場自我療癒的旅程，更是學會真正「愛自己」與建立平衡關係的契機。願我們都能擁抱真實的自己，活出輕盈自在的人生！
💬金句分享
只 有 自 己 會 讓 自 己 委 屈 。
當 你 能 夠 表 達 出 真 實 的 自 己 的 時 候 ， 委 屈 這 個 事 情 很 難 出 來 。
當 你 願 意 為 自 己 負 責 的 時 候 ， 你 就 不 會 委 屈 了 。
✨愛轉心語
- 委屈源於未被理解的渴望： 人們常因付出未被看見或好意被誤解而感到委屈，深層是渴望被他人理解和看見自己付出的在乎。
- 委屈是自我造成的結果： 沒有人能讓你委屈，只有你自己透過壓抑真實自我和無法為自己的需求負責，而讓自己感到委屈。
- 表達真實自我化解委屈： 誠實表達自己的樣貌和意圖，並詢問對方是否能接受，能有效減少委屈感。
- 警惕「驕傲」的陷阱： 潛意識中「想拯救他人」或「認為自己比他人好」的驕傲，可能導致自身在幫助未被接受時感到委屈。
- 面對痛苦才能懂得愛： 逃避受傷的痛苦會導致情緒失衡；只有勇敢面對自身的痛，才能真正理解什麼是平衡且純粹的愛。
- 愛自己是情緒穩定的基石： 學會觀察自己的情緒，識別背後的需求，並為自己的需求負責，這是真正的愛自己，也是穩定情緒、活出平衡關係的基礎。
📚精華筆記
1. 什麼是「委屈」？
- 熟悉而陌生： 「委屈」對個人而言既熟悉（從小到大都有），又陌生（過去不覺得是委屈，也說不出自己的委屈）。
- 初期認知： 許多人會認為某些事情「應該是這樣」，而不自覺那是委屈。
- 根源： 委屈的產生源於強烈渴望被他人理解。
- 主動付出未經確認： 常常是我們自以為對他人好，卻未詢問對方是否需要，結果得到負面回應 (如：「你幹嘛這樣做？」或「造成我很大困擾」)。
- 期望被看見： 行為背後的深層期待是希望對方看到我們的在乎和重視。
2. 委屈的運作模式與累積
- 壓抑與累積： 當期待未被滿足，感到「你怎麼都不了解我」的委屈時，人們常會選擇壓抑或逃避。但委屈感是無法被阻擋的，會隨著時間和重複的未被面對的經驗不斷累積，越積越大。
- 情緒的爆發： 當委屈累積到極限（例如，忍到 99 分，變成 100 分時不只是 100，可能是好幾倍的 100），會導致情緒失控或崩潰，難以聽進任何話。
- 文化影響： 東方人（如華人）相對不善於表達自己，更容易產生委屈感。
3. 委屈與人際關係中的「討好」與「受害者」角色
- 「想當好人」與「各方討好」： 為滿足所有人（父母、伴侶、子女等）的期待，一個人可能在不同關係中不斷犧牲自己的利益，導致無論怎麼做都感到委屈。
- 「全家都委屈」： 當一個人感到委屈時，周圍的人也可能因未被滿足而感到委屈，形成「一個委屈的家庭」或系統。
- 演變為「受害者」： 在這種委屈的能量場中，每個人都可能逐漸變成「受害者」，掉入「心理遊戲」的模式。
- 心理遊戲： 心理遊戲不是大腦思考的結果，而是內心運作的模式。當無法面對自己的情緒或渴望時，就容易陷入心理遊戲，因為人們可能沒有觀察到、不明白或不理解這些深層運作。
4. 委屈的本質：自我造成的結果
- 核心觀點： 這世界上從來沒有人可以讓你委屈，只有你自己會讓自己委屈。
- 壓抑真實的自己： 當你為了在乎他人而壓抑自己真實的樣貌（例如：即使懶惰也渴望被在乎），就是你委屈了自己。
- 表達真實自我： 當一個人不再委屈自己，願意展現真實的自己，並先表達自己、再詢問對方是否能接受自己的行為時，委屈感就會大幅減少甚至消失。這也包含不期望對方改變，只是表達自己。
5. 委屈的深層探討：無意識與潛意識的運作
- 多層次的委屈：
- 知道但不說： 最簡單的層次。
- 不知道怎麼說： 中間層次。
- 怎麼樣都不會知道，所以不可能說： 最深層次，涉及無意識和潛意識。
- 家族系統中的委屈： 有時委屈源於潛意識中承擔了家族中某些帶有巨大委屈的成員的生命經驗。
- 「驕傲」的陷阱： 當一個人無意識地想要拯救或替他人承擔委屈時，這其實是一種「驕傲」的展現——認為自己比對方好，有能力幫助對方脫離困境。
- 這種「一定要幫到別人」的心態，實際上是內心認為「我說的才是對的，我說的才能幫到你」。
- 這種潛藏的驕傲會讓自己很受苦，並可能在對方不接受時導致自身委屈。
- 當意識到自己的驕傲並回頭面對時，會發現自己無法接受別人以驕傲的姿態對待自己，這對自己而言也是一種委屈。
6. 委屈與低自我價值感、受傷的連結
- 低自我價值感： 「委屈」的背後可能與「低自我價值感」有關，因為害怕說出真實想法會被拒絕，導致感到受傷或無價值。
- 面對受傷： 為了避免受傷，人們可能選擇躲避或對抗，但受傷是必然會發生的。
- 「自責」與「痛」： 自責有時是為了逃避更深層的痛苦。當一個人能真正去面對失去的痛時（如講師面對太太過世），才能真正明白什麼是「愛」。
- 疾病與內心不流動： 講師認為所有疾病和身體狀況都源於內心世界的「不流動」或「卡住」。
7. 解決之道：為自己負責與愛自己
- 穩定情緒的關鍵： 學習回頭觀察自己怎麼了，接納和承認自己的情緒，因為每個情緒背後都有一個需求。
- 為自己的需求負責： 當你開始願意為自己的需求負責時，情緒就會穩定，你會從情緒中看見自己的需求，並採取相應的平衡反應。
- 愛自己的表現： 願意回頭為自己負責，就是一種愛自己的表現。
- 平衡的愛： 只有當你真正懂得愛自己時，才能真正懂得如何去愛別人，這是一種「平衡的愛」，而非「扭曲變形的愛」（如驕傲）。
- 面對情緒而非處理情緒： 「處理情緒」傾向於解決、否定情緒的存在，等於否定部分自我；「面對情緒」則是承認情緒的存在，並探詢它想告訴你什麼、你的需求是什麼。
總結
本課程深入解析了「委屈」這一複雜情緒的根源、表現和深層心理運作。核心思想是，委屈不是外界造成的，而是由於我們未能誠實表達、未能為自己的需求負責、甚至潛意識中背負著家族的能量或陷入驕傲的陷阱所致。透過自我覺察、坦誠溝通、面對內心的脆弱與痛苦，並最終學會為自己的需求負責，我們才能化解委屈，穩定情緒，並學會以平衡且真實的方式去愛自己與他人。這是一個不斷探索自身內心世界，並將所學實踐於日常生活關係中的過程。
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