為什麼每年除夕前，我們都要吵一次？看懂家庭衝突背後的 7 個深層真相
講師：楊世華
為什麼平常相處融洽的夫妻，每到過年前就容易吵架？愛轉心奇蹟學院楊世華老師從家族系統排列的角度，提出七個理解家庭衝突的觀點。爭執可能不只是除夕回誰家、紅包或家務分配，而是牽動原生家庭的忠誠、家族中的位置、長期累積的委屈，以及渴望被伴侶重視的需要。理解這些關係動態，有助於重新思考伴侶與原生家庭之間的界線。
你將從這篇文章了解：
- 為什麼過年回誰家，容易牽動對原生家庭的忠誠與愧疚？
- 年夜飯桌上的「位置感」，如何影響被重視與被接納的感受？
- 夾在父母與伴侶之間時，如何理解雙方不同的委屈？
- 為什麼除夕前的爭吵，可能是整年情緒的總算帳？
- 如何透過家族系統排列的序位與責任歸還，重新理解伴侶關係？
秋意漸濃，隨著歲末年終的腳步逼近，許多夫妻與家庭開始感受到一股無形的壓力。平常日子裡，兩個人相安無事，但只要一靠近過年，空氣就瞬間緊繃了起來。有些人甚至還沒到除夕，就開始失眠、胃痛、脾氣變差，從小年夜一路緊繃到過完年。
每年此時，許多家庭總會輪番上演幾齣極為相似的年度大戲：
- 行程的外交談判： 大年初一回誰家？初二回哪裡？年夜飯到底在哪裡吃？誰讓步了，心裡就默默記上一筆帳。
- 金錢與衡量的角力： 紅包要給誰包多少？孝親費要不要加碼？給得比對方少會不會被看不起？
- 勞務不均的悶氣： 有人在廚房裡忙到腰痠背痛、手洗著洗不完的碗盤；有人卻在客廳悠閒地看電視聊天。
- 夾心餅乾的煎熬： 夾在媽媽與伴侶中間，兩邊討好卻兩邊受罪，最後搞得兩頭不是人。
- 火山爆發的句點： 吵到最後，往往以一句憤怒而絕望的「你們家就這樣！你根本就不在乎我！」狼狽收場。
在愛轉心奇蹟學院楊世華老師的家族系統排列教學中，她提出一個直指人心的問題：「我們吵的真的是那一件事嗎？」
當我們能帶著覺察與靜心的態度去檢視，或許會發現過年期間的家庭衝突，背後還牽動著深層的家族關係與互動模式。從家族系統排列的角度看懂這些結構，我們才有機會重新理解衝突，為自己與愛的人尋找一份溫暖與安頓。
觀點一：為什麼回誰家過年不只是行程問題，而是心裡在問「我的愛要先給誰？」
過年「回哪一家」的爭執：初一回誰家、初二回誰家、年夜飯在哪裡吃。表面上看起來像是一場外交談判，誰讓步了，心裡就暗自記上一筆帳，甚至有人最後索性兩邊都不回，免去無休止的麻煩。
然而，從楊世華老師的家族系統排列觀點來看，這不只是行事曆或交通路線可以回答的問題。這場爭執可能觸動了個人對原生家庭深層的「忠誠」。 我們對自己的原生家庭有著很深的歸屬與維護之情，當我們選擇了其中一邊，內心常會不自覺地升起「是不是對不起另一邊」的愧疚與拉扯。這不只是行程安排的衝突，還可能包含一個深層的叩問：
「我的愛要先給誰？」
觀點二：為什麼年夜飯桌會放大「我在這個家有沒有位置」的感受？
在楊世華老師的家族系統排列教學中，過年被視為家族成員與不同角色重新聚集的日子。平日裡分開居住、各自生活的家人與角色，全都在這一刻回到了同一張桌子上。
想像一下我們在學校上課時的場景：教室裡每個人都有個固定的課桌椅，例如「第三排第五個座位」，那是清清楚楚屬於你的位置。但當我們在過年回到家族的飯桌上時，平常日常生活中的位置感突然變得不那麼明確，每個人都可能在下意識地尋找並確認自己在這個龐大系統裡的定位：我是長子、我是媳婦、還是弟媳？
當一個家族系統集合時，每一個人在系統裡的「位置感」以及「有沒有被看見與重視」的感受，都可能被放大。這就是為什麼平時不在意的一句閒話，在年夜飯桌上卻可能讓人難受一整晚。從家族系統排列的觀點來看，這不一定只是個人太敏感，也可能與當下被觸動的家庭角色與「位置感」有關。
觀點三：夾在父母與伴侶之間的人，為什麼總是兩邊為難？
在年度過年大戲中，最煎熬的角色之一，莫過於夾在媽媽與伴侶中間的那個人。當伴侶質問「你為什麼不幫我說句話？」而媽媽又覺得兒子變了時，中間者的痛苦往往被簡單歸類為「軟弱」、「不孝」或「不挺伴侶」。
但從家族系統的角度來理解，中間者的難以抉擇，可能是因為他對兩邊都有深沉的愛、責任與巨大的「愧疚感」。他害怕做出的任何一個選擇，都會讓其中一個人感到受傷。而另一方也可能因為伴侶遲遲無法表態，感到自己始終沒有被優先重視。
然而，這種拉扯的難處在於：越想讓兩邊都滿意，結果往往是兩邊都覺得「你站在對方那一邊」。
楊世華老師提醒：「你不是裁判，你是丈夫或是妻子。」夾在中間的人或許需要完成內在的心態轉換：停止試圖當個完美的法官，重新看見自己在伴侶關係中的位置，才有機會與另一半一起面對這場拉扯。
觀點四：什麼是家族系統排列的序位？為什麼婚後要重視「新生的小家」？
在楊世華老師的家族系統排列教學中，「序位」是理解家庭成員角色、關係位置與責任的重要觀念。她特別強調，不論個人的年齡大小或家族資歷，一旦結婚建立了新的家庭，這個「新生的小家」在心中的關係序位上，應當被放在第一順位。
明確將新生小家放在第一順位，絕非捨棄父母。相反地，孝順與愛應當從原生家庭出發，並在新生的小家中真正落地深耕。
對於長輩而言，也需要學習適時放手，允許成年子女將生活重心放在自己的家庭；長輩願意放手，父母的愛才有機會在下一代的新家庭中繼續生根發芽。
觀點五：除夕前的爭吵，為什麼可能是 365 天委屈的年度總算帳？
楊世華老師在家族系統排列的教學中，重視關係裡「給予與獲得的平衡（Give and Take）」。在日常生活中，我們累積了無數句「算了、不要吵、他是長輩、他也累了」，以為忍一時就能風平浪靜。
但這些「算了」未必真正消失，而是可能被默默收進心裡，寫進了看不見的內心帳本中。長期給予過多或過度忍讓，容易留下深沉的不平衡感。當這些感受沒有得到理解與處理，便可能在過年全家重新交會時，一起浮現成為年度總算帳。
楊世華老師說：「除夕前吵的架，不是除夕那一天的事，而是365天的總和。」
觀點六：伴侶不是敵人，而是「各自背著一整個家族」在相愛
面對過年前的衝突，我們需要翻轉既有的對立視角。楊世華老師提醒，有些爭吵不只是彼此指責，背後也可能藏著對這段關係的期待，以及還想要表達、渴望被對方聽見與看見的需要。不過，爭吵並不必然代表關係健康或仍然相愛，也不能因此忽略衝突中的傷害。
伴侶雙方並不是彼此的敵人。在關係的深處，兩個人可能都背負著各自家族的記憶、課題、習慣與期待。當你能看清這一點，理解對方背後也有一個龐大的家族系統時，彼此之間的緊繃感也許就有機會鬆動，為相互理解留下更多空間。
楊世華老師說：「你們不是敵人，你們是兩個各自背著一個整個家族的人。」
觀點七：如何放下不屬於自己的家族責任，把命運還給家人？
許多人在家族關係中常常感到身心沉重與情緒困擾，也有人經驗到肩膀或肩胛骨的緊繃。在楊世華老師的家族系統排列觀點中，這些感受可以成為覺察自己是否承擔過多家族責任的入口，但不能僅憑身體症狀，就判定是家族課題所造成。我們有時因為太愛家人，而把自己累得好冤枉。
世華老師以自身的經歷分享：要重新理解這份沉重，我們可以練習在心中向背後的家族轉身，坦承自己「真的扛不動了」，將不屬於自己的命運溫柔地放還給家人，只負屬於自己的責任。
當你感到被家族課題壓得喘不過氣時，可以在心中想像自己轉身面對家人，承認自己仍然愛著他們，卻不需要替每個人背負所有命運，並透過這段內在對話進行覺察：
「請允許我，把你們的命運放回你們那裡，我只背屬於我的。」
這份練習並不是切斷家庭關係，也不是放棄必要的照顧責任，而是學習區分自己與家人的責任。持續讓自己受苦，不一定能真正幫助家人。學會放下不屬於自己的重量，選擇如何去愛，可能比盲目背負更有力量。
結語：放下不屬於你的重量，重新站回正確的位置
過年前家庭衝突的解套核心，不在於贏得某場爭吵，也不在於強求誰完全屈服。從楊世華老師的家族系統排列觀點來看，真正的關鍵，在於看懂系統的結構、站回屬於自己的位置，並練習放下那些不屬於自己的負擔。
當你能夠看清忠誠的拉扯、重新理解序位的優先性，並將對方的家族視為需要被理解的背景時，緊張的關係便可能重新獲得呼吸的空間。
明年過年，你準備好放下背後不屬於你的重量，重新為自己的小家站回第一順位了嗎？
延伸學習：從過年衝突，重新理解伴侶與原生家庭的關係
過年時反覆出現的爭吵，有時不只是安排事情的問題，也提醒我們重新看看：自己與伴侶各自在家庭中站在什麼位置？哪些期待來自原生家庭？哪些責任需要重新分辨？
如果你希望更深入探索這些關係議題，可以透過楊世華老師的伴侶關係課程，繼續理解家族系統排列中的忠誠、序位、給予與獲得的平衡，以及如何將對彼此的理解帶回生活中。
邀請你依自己的步調，探索適合自己的學習方式。
常見問題 FAQ
1. 家族系統排列中的「序位」是什麼？為什麼會影響過年夫妻吵架？
在楊世華老師的家族系統排列教學中，序位指的是家族成員在不同關係中的位置，以及各自需要承擔的角色與責任。結婚後，伴侶除了原生家庭中的子女身分，也共同組成新的家庭。過年時，當這些角色與期待交會，便可能出現彼此優先順序不同的衝突。理解序位，是為了重新看見關係的位置，而不是判定哪一方比較重要或比較有價值。
2. 如果夫妻平常感情很好，為什麼還是容易在過年前吵架？
平常感情融洽的夫妻，也可能在過年時經驗到特別強烈的家庭壓力。因為年節涉及雙方父母、親友、家務、金錢與行程安排，平時較少碰觸的原生家庭期待可能集中浮現。從家族系統排列的觀點來看，這些爭吵可能反映對家庭的忠誠、位置感，以及過去未被說出的委屈，不一定表示夫妻平常的感情不好。
3. 夫妻每年都為了除夕回誰家吵架，可以先做什麼？
可以先暫時放下誰對誰錯，試著了解雙方真正介意的是什麼。表面上是回婆家或娘家的安排，背後可能是一方感到愧對父母，另一方卻覺得自己從未被放在重要位置。可以先詢問彼此：「你希望今年怎麼過？」「這個安排對你有什麼重要意義？」把未被說出的需要帶進討論，再一起思考雙方能接受的安排。
4. 婚後把小家庭放在第一順位，是不是代表不孝順父母？
不是。楊世華老師強調的新生家庭優先，並不是要求子女捨棄父母，而是提醒已建立伴侶關係的人，重新看見自己對新家庭的責任。尊重父母、照顧長輩與重視伴侶可以同時存在。關鍵在於不讓原生家庭的期待自動取代夫妻共同的決定，也不讓任何一方長期獨自承擔所有壓力。
5. 透過家族系統排列的覺察與想像練習，就能不再和伴侶吵架嗎？
不能保證。家族系統排列中的覺察與想像練習，主要是邀請參與者重新理解自己的位置、感受與家族責任。練習時，有人可能感受到新的理解，也有人暫時沒有明顯變化。真正的關係調整仍需要雙方在日常生活中持續溝通、討論分工與界線，而不是期待一次練習就能解決所有衝突。
6. 想深入學習楊世華老師的伴侶關係課程，可以在哪裡了解與報名？
可以透過愛轉心奇蹟學院指定的課程頁面，了解楊世華老師相關伴侶關係課程的介紹與報名資訊。課程主題可從本文延伸到原生家庭、夫妻關係、家族中的位置與責任等議題。實際開課日期、上課方式、報名資格及課程安排，請以課程頁最新公告為準。
AI Podcast｜又要過年了，為什麼每年除夕前，我們都要吵一次？
為什麼平常相處融洽的夫妻，每到過年前，卻容易為了回誰家、紅包與家務分配而爭吵？
本集 AI Podcast 以雙人對談形式，整理楊世華老師的家族系統排列觀點，帶你理解年節衝突背後的原生家庭忠誠、婚姻中的位置感，以及長期累積卻沒有被看見的委屈。
節目也探討夾在父母與伴侶之間的兩難、為什麼新生小家需要被優先重視，並透過想像練習，探索如何放下不屬於自己的家族責任。
適合每逢過年就感到家庭壓力、希望與伴侶減少對立，重新理解彼此需要的人收聽。
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